Matemáticas y tutoría 3º ESO

He aquí lo que decía nuestra profesora de Matemáticas y tutora en 3º de ESO:

(P de Profesor/a, A de Alumno/a)


P: Bueno, los objetivos no voy a leerlos... bueno, sí voy a leerlos.

A: ¿Pero si fuera un número par, sería + o -?
P: ¡No!

P: ¿Qué tal el ambiente en clase?
A: ¡Genial!
P: Depende de a quién le preguntes. Pregúntamelo a mí.
A: ¿Qué tal?
P: MAL.

P: En mi clase habláis todo el rato.
A: ¡Yo no, yo no hablo nunca en mates!
P: ¡Claro, th he puesto en la esquina lejos de todos!

A: Blablablabla...
P: Es que, claro, habláis todo el rato, como Jan ahora.
A: Blablablabla...
TODOS: ¡¡JAN!!
A: ¿Qué?

A: (En su mundo)
P: ¡Ion, vuelve!

P: No os sale eso de  saltar un ejercicio que no sabéis.
A: ¡Entonces estaría todo blanco porque no me sé ninguno!

P: Estudiaremos la ley de Ruffini.
A: ¿Ese no era un mago?

A: Es el grado mayor de los monomios.
P: ¿Y eso qué significa?
A: Es el... el... es, el... ¡El más mayor!

P: En esta tenéis que ser un poco perros.
A: ¡Guau Guau!

P: El que haga todos, positivo.
A: ¿Y si haces todos, pero te falta uno?
P: ¡¿Eso es todos?!

P: Hablaré con vosotros.
A: Pero, ¿en plan fuera?
P: ¡No, en plan dentro! ¿Qué quieres, que nos vayamos a tomar un café?

(Inside joke)
| (Ruido)
| P: ¿Qué pasa ahí?
| A: Que Marta no entiende una cosa.
| P: Una de sus cabezonerías, ¿verdad?

A1: ¡La de biología, que no ha corregido!
A2: ¡Y tenía la clase sin preparar!
A3: ¡Era lo primero que salía en Google!
P: Hala, ¿Ya os habéis quedado a gusto? ¿Ya os habéis desahogado?

P: Yo no puedo ir a Teresa y decirle: "Oye, Teresa, trabaja un poco más."

P: ¿Por qué tenéis que hacer un examen mañana? Porque a mí me da la gana.

P: A mí me parece bonito. Es bonito, simplificar.

P:Déjalo, Guillermo, Ya pelearé luego con ella (Marta).

P: Conflictos.
A: ¡Marta!
P: Marta en sí es un conflicto.

P: Y el último... no es el último.

P: Quiero... que os portéis bien.
A: ¡Y yo quiero irme a casa! ¡Jaja, qué bueno, qué se le va a hacer!

P: ¡María!
A: ¡Pero si no hago nada!
P: ¡Ese es el problema!

A: ¡Yo soy del equipo de mediación, puedo colaborar!
P: Colabora y estate calladito.

P: Puedes tener una actitud.. Dámaso, párate quieto.

P: No sé lo que pensáis de mí (no importa, no quiero saberlo) pero lo que tiene que ser que tus alumnos piensen que tienes pinta de cura violador...

P: Aquí hay un polinueve, digo, un polinomio en el numerador...

P: Ahora sí que tenéis que sacar el libro.
A: ¡Ay, qué dolor, qué dolor...!

A: ¿Vas a venir con nosotros a la playa en fin de curso?
P: ¿Vais a ir a la playa?
A: Ven, y así te puedo hacer una ahogadilla.

P: Fíjate cuánta imaginación le hemos echado para decir que un kilo de manzanas vale dos euros. ¡Es muy atrevido!

P: ¿Cómo se llama eso matimáticamente?

P: Es una fórmula para calcular cuantos graduuus.

Muchas gracias ;)

Lengua y Literatura 3º ESO

He aquí lo que decía nuestro profesor de Lengua en 3º de ESO:

(P de Profesor/a, A de Alumno/a)


P: Si queréis conservar vuestro sitio, no lo perdáis.

P: No voy a dar la pista, pero la pista es: ¿Por qué el wishky escocés es el mejor?

A: ¿Has ido a disculparte?
P: ¿Disculparme? ¿Yo? ...En fin.

P: El carrefurcio ese...

P: Miguel Strogolf

P: Te falta a tí un acuaplús de esos, ¿cómo lo llamáis? Eso, Acuarius.

P: ¡Maite, salta un poco!
A: ¿Por qué?
P: ¡No lo sé!

P: Jo, no habléis mal de lo que hacéis, ¡ya hablaré mal yo!

P: ¡So capa de amistad me engañó ese ca-! Sinvergüenza.

P: Nadie confunde una tortilla de patatas con un lenguado menieur.
A: ¿Qué es un lenguado menieur?
P: ¡No lo sé, pero una tortilla de patatas no!

P: [Los que escribieron este libro] no tienen ni p-. No saben.

P: ¿Quién se atreve a trabaJaime!

P: Lo primero es lo primero, por eso lo ponemos lo primero.

P: ¡¡ION, ION, ION, ION, ION, ION!! ... Ion.

A: ¿Me dejas un diccionario?
P: ¡Qué buena intervención, la mejor que he oído en todo el día, en ESO y en bachillerato!

P: ¡Alex, esdrújula!

P: Cuando estéis en tercero, vuestro profesor de Lengua y Literatura os explicará eso.
A: Estamos en tercero.
P: Ya, ya, ya os lo explicaré.

P: ¡Alex, when you want!
A: ¿Eeeeeh?

(Suena móvil)
A: Perdón.
P: ¡No está mal, esa música...!

A: Solo dijiste eso.
P: ¡Dijiste! ¡Gracias por decir "dijiste"!

(Suena móvil)
A: Perdón.
P:¡No, no, déjalo! ¡Déjalo! [...] [...] ¡Dééééjalo!
(Suena) (Suena) (Suena)
P: Joé, qué buena. Reprodúcela otra vez, a ver quién entiende la letra.

P: ¡Son invariables, el 98,7%! ¡Me lo estoy inventando!

A: ¿[Ni] es un advervio de negación?
P: Jo, acabas de mezclar el fútbol con el rugby. O con la gastronomía. Asiática.

A: (Bosteza)
P: ¡Oxigenándose, así, bien, ahí, ahí, ahí, las células...!

P: Qué importante es estudiar griego, ¡y latín! ¡Antes se estudiaba latín! ¡y FÍSICA!
A: Ya estudiamos física.
P: Pero latín no.

P: ¡¡¡BERRRR!!! Un berrido.
A: Hehe. Qué sustaco.

P: [Sustantivos] son fútbol, balonmano, ¡JOSEMIGUEL!

P: La oración es todo este pimiento.

P: Ion, ¿"la" qué función tiene?
A: Artículo...
...
P: ¿Le pegamos una paliza de ocho horas?

P: Los libros lo toman como adjetivo, pero hace falta pelendengues para adjetivar un sustantivo.

P: ¿Alguien tiene una grapadora?
A: Sí, pero sin grapas.
P: "¡Oiga, aquí hay una panadería, pero está cerrada!"

P: Aquí, de repasado, ¡una mierda!. Con perdón por la expresión "una".

P: El USB, el pincho ese.

P: ¿Qué rey de Navarra?
A1: Alfonso...
A2: El... ¿Sabio...?
P: Jose Antonio, ¿no?

P: Los mamíferos tienen mamas. Tienen pechos. Es maravilloso. La naturaleza es sabia. ¡Y Jaime también!

P: ¿Cuánto tardaste en hacer la tarea, Jaime?
A: Cinco minutos.
P: Cuatro anuncios. Seis buenos chistes de los Simpson. Son geniales, los guionistas. LAS guionistas.

P: (Hablando de su suegro) ...Porque Rafa, además de buen cerebro, tiene buen corazón. Y buenas hijas.

P: ¿Qué le estabas preguntando?
A: Qué es un acto reflejo.
P: ¿Y qué es?
A: La manera más rápida de... responder a un estímulo.
P: Por ejemplo ¡¡¡BRAH!!!!
A: Qué susto, hehehe.

Muchas gracias ;)